5 parasta mitä saa ja ei saa tehdä kauhuelokuvassa

Hei, pojat, tytöt, he, haamut, noidat, vampyyrit, ihmissudet, zombit, demonit ja naapurini, jotka eivät lakkaa tuijottamasta minua. Joo, Mike, puhun sinulle, kaveri! Jos haluan käyttää hakkuriani hävittääkseni kuolleet teini-ikäiset, jotka leiriytyivät omalle kiinteistölleni, TÄMÄ ON MINUN TOIMINTANI! SINÄ SLIMY HYVÄ MITÄÄN POIKA #$@*!

Pyydän sitä anteeksi ihmiset. Katsos, Mike ja minä menemme taaksepäin, mutta lyhyesti sanottuna: hän on vielä iso vauva, koska pyysin hänen lukioihastaan ​​tanssimaan. Anna tauko, mies. Hänellä ei ollut aavistustakaan sinun olemassaolostasi, sinä hullun stalkeri. Anna jo mennä. Siitä on 43 vuotta! Lukion draama, olenko oikeassa? Lisäksi Laurie ei ollut edes kiinnostunut minusta, hän hylkäsi ehdotukseni. Hassua, emme koskaan nähneet häntä tanssiaisissa. No, se ei ole täällä eikä siellä.

VAROITUS:
Mr. Buzzkill ei ole vastuussa eikä ole vastuussa mistään typeristä ehdotuksista, joita hän tekee tässä artikkelissa ja tulevissa artikkeleissa. Totta puhuen, hän ei ole henkisesti vakaa, ja hän vain törmäsi toimistoomme hakemaan työtä. Hänellä oli paljon mielenkiintoisia tarinoita, joten palkkasimme hänet ja maksoimme hänelle keilailua. Eli siinä se. Nauti lukemisestasi.

Olen Barry Buzzkill! Keskinkertaisten neuvojen, kritiikin ja arvostelujen mestari kaikesta kauhusta! Alla oleva luettelo pelastaa henkesi tai voi saada sinut tappamaan kauhuelokuvatilanteessa. Meh, sinä pärjäät, lukija… Ehkä. Aloitetaan luettelo.

5 TEKOA!

1.) JUOKSE, BABY, RUN!

Jos jokin ei tunnu oikealta, sinun täytyy; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Huhhhhhhhhhhhhhh! Pois sieltä. Älä koskaan, toistan, ÄLÄ KOSKAAN hidasta hengähdystaukoa ennen kuin olet julkisella alueella tai aktiivisessa ajoneuvossa. Älä ole se vauhti, joka hidastaa, koska he eivät enää kuulleet askeleita tai pelottavan musiikin soittoa, joka vihjaa tappajan läsnäoloon. Muista myös venytellä ennen kuin vierailet kummitustalossa, mökissä, metsässä, kulttissa, hautausmaalla tai leirintäalueella. Näin et todella vedä omaa reisilihasta. Kiroa sinä laiskuus, kiroa sinut helvettiin!

2.) KÄYTÄ PEW-PEW-TYÖKALUA

Aseet ovat parhaita ystäviäsi, kun kohtaat järkyttynyttä tappajaa, zombeja tai talon täynnä tunkeilijoita, jotka kuvaavat nuuskaelokuvaa.Voi, mutta Buzzkill on vaikea saada aseita maastani Yhdysvaltoihin verrattuna!– voit sanoa, ulkomaalainen lukijani. Suloinen naiivi ei-amerikkalaiseni, siksi sinun täytyy muuttaa Yhdysvaltoihin zombi-apokalypsiin tai sukeltaa syvään pimeään verkkoon, kuten tarkoitan. Ei, en *hermostunutta naurua*. Eikö sinulla ole lanka päällä? Kerro, lukija!

3.) Pysy rauhallisena

Tasainen mieli on yksi tärkeimmistä selviytymisen avaimista. Kun alat panikoida, silloin helvetti pääsee irti. Ymmärsin. Se on helpommin sanottu kuin tehty, mutta se toimii. Näin sain kaikki teini-ikäiset kiinni omaisuudestani. Pysyin rauhallisena ja katselin heidän putoavan yksi kerrallaan ansoihini… Olen… Olen sanonut liikaa. No, eteenpäin numeroon 4.

4.) SIDO KENGÄSI TAI KUOLLE

Opitteko te nincompoops koskaan? Se on yksinkertaista, pidä kengät sidottuna koko ajan. Tämä estää ihmisiä kaatumasta niin paljon, kun he pakenevat psykopaatistasi. Jos sinun on solmittava kaksoissolmu, tee kaksoissolmu! Tee pupun korvat, silmukat ja kaikkea sitä hyvää paskaa. Jos et voi sitoa kenkiäsi loukkaantumisen vuoksi, pyydä ystävältä apua. Jos et osaa sitoa kenkiäsi, ansaitset erittäin hyvin kuoleman.

5.) HILJA. SULKEA. THE. HECK. YLÖS!

Ole hiljaa kuin hiiri, raaputa sitä. Ole hiljaa kuin hiiren pieru. Jos et voi juosta, sulje suusi ja sulje se todella tiukasti. Vatsasi alkaa murisemaan ja pureskele sitten likaa tai lyö vatsaasi. Tee mitä tahansa ollaksesi hiljaa! Jos et kuule sinua sen jälkeen, kun et kuule sinua, olet minun mielestäni lähes olematon. Älä ole se henkilö, joka aina tervehtii jokaista huonetta, johon he tulevat, kuten -Hei helvetti. Ketään siellä?Älä kysy kuka se on 10 minuutin välein. Teet vain vähän tai ei ollenkaan melua, ja lisäsit vain 78 prosentin todennäköisyyttä selviytyä.

5 EI OLE!

1.) ÄLÄ MENE ALKUUN MIKÄÄN pelottavaan paikkaan

Buzzkill on tarkoitettu oluelle ja nuotiolle miehistön kanssa. Olen lomalla ihanalle valkoiselle hiekkarannalle, jopa seikkailunhaluiselle tielle. Ne ovat kaikki hienoja ja hienoja ilman epäilystäkään, mutta kun kerrot minulle, että näillä paikoilla on kammottava alkuperätarina, olen poissa. Älä kerro minulle muinaisesta intiaanihautauspaikasta, olen poissa. Naamioitunut tappaja käveli kerran näillä tontilla, olen poissa. Tämä metsä on surullisen kuuluisa noitaliitoistaan, olen poissa. Tässä talossa oli manausta, olen poissa. Tilasin meille pizzan ananaksella, olen poissa.

2.) ÄLÄ eroa

Sanassa tiimi ei ole minää, ellet yritä kovasti kirjoittaa sitä Tiemiksi, jossa ei ole mitään järkeä. Pysykää ihmiset yhdessä, se ei ole vaikeaa. Tämä ei ole Scooby-Doon jakso. On suuri mahdollisuus, että kuolen taistellessani Jason Voorheesia vastaan, mutta kuolen ainakin ystävien kanssa taistelemassa vierelläni. Ryhmätyö on avainasemassa. Voin myös aina työntää muutaman ystävän eteenpäin, jos olemme porukalla, jotta voin vetää takapuolen auringonlaskuun. Buzzkill rakastaa itseään enemmän kuin ystäviään, en pahoillani.

3.) OLE KUIN nunna, EI SEKSIÄ

*Hengittää syvään*Haistatko sen? Se on kiimainen yliopisto-opiskelija, valitettavat päätökset, puuttuneet ehkäisymenetelmät ja tylsiä persoonallisuuksia. Paino sanalla – HORNY. Tykkään törmätä ja jauhaa, kuten lapset sanovat nykyään, mutta kaikelle tuolle töksähtelylle on aika ja paikka. Ole hyvä ja älä laita hotdogia munkkiin, älä yhdistä saksia, älä kutita suolakurkkua, älä heiluta venettä, älä mitään muutakaan, mitä ihmiset tekevät nykyään. Jos sinun täytyy ajatella karkeita ajatuksia, tee se seksin estämiseksi.

4.) ÄLÄ OLE SANKARI

Katso, aion olla sinun kanssasi, lukija, pitämällä tämän lyhyenä. Sinulla oli mahdollisuus olla sankari, kun vastasit ohjeista. Olisi voinut kääntää auton ympäri. Olisit voinut olla sankari ennen pelottavaa matkaa ehdottamalla, että menisimme kaikki Disneylandiin. EI! Se laiva on purjehtinut. Kyse on minusta, minusta ja minusta. Jos tiedät, että sinulla ja ystävälläsi on tiukka tilanne. On pieni mahdollisuus pelastaa heidät, niin anna heidän mennä kaikin tavoin vierailemaan helmiporteilla. Kuka minä olen päästäkseni Jumalan suunnitelmien tielle. Halleluja.

5.) ÄLÄ NOUSU KORKEAN

Älä käytä huumeita. Viimeinen asia, jonka tarvitset, on päästä moottorisahan hullun jahtaamaan, kun jahdat maagista lohikäärmettä Candylandissa. Huumeet ovat huonoja, mmkay. Joten anna ne minulle.

Lopuksi hei.